Как расшифровываются оценки в зачетке:
отл.-обманул товарища лектора
хор.-хотел обмануть, разоблачили
уд.-ушел довольный
неуд.-не уйти от декана.

Студент политеха подкалывает инвалида: - Дед, ногу-то где забыл?
- В сорок первом....
- Странно, каждый день в нем езжу, не разу не видел...

Объявление в газете: Для поступающих в вузы могу давать уроки по химии, физике и математике, но не хочу!

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Предположим... Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?!
- Косинусом вперед.

На экзамене по электротехнике.
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный - нет?
- Постоянный ток идет, идет и... упирается в обкладку, а переменный идет, идет и... проскакивает между обкладками.

- Как работает трансформатор?
- У-у-у!
-Не правильно! Трансформатор работает Ж-Ж-Ж!

Умер студент. Бог говорит ему, что в рай он все-равно не попадет,
но может выбрать в какой ад его послать: в обычный или в
студенческий. Студент выбрал обычный - мол в студенческом был уже.
Попал в обычный: жратвы - навалом, курева - навалом, девочек -
сколько хочешь, одна проблема - каждый вечер приходит черт и
забивает в задницу гвоздь. Месяц продержался, потом приходит к
Богу говорит, что не может больше, пол задницы в гвоздях, и
попросил перевести его в студенческий ад. Попал в студенческмй: то
же жратвы навалом, курева навалом, девочек сколько хошешь и никто
не приходит, живет как в раю. Через четыре месяца приходит черт с
ведром гвоздей и говорит: "Ну, что,студент, сессия. "

Лекция по психологии. Профессор:
- Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру
телефонную книгу и набираю первый п опавшийся номер. Подк
- Алло! Позовите Павлика. Голос:
- Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая.
Набирает опять тот же номер:
- Алло! А Павлик дома?
- Из трубки раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья.
Набирает номер:
- Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат.
- Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?
Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер:
- Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока? Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр! Преподаватель - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Студенческая семья из пятнадцати человек снимет квартиру на период сессии.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладёт сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли ,а этот всё сидит и монетку подбрасывает . Преподавателю это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за
сколько те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два. Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц. Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

В один из американских университетов были направлены
русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано
персональное задание на год. Через год англичанин приносит
12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за
декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть,
это выводы. Русский не приносит ничего:
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия: В сочинении должна быть
упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса;
Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент,
который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе:
"О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от
кого!".

Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через
месяц его разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то? - спрашивают его в штабе.
-Все учиться - я учиться, все курить - я
курить, все пиво пить - я учиться ... Посылают второго.
Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж полная конспирация
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить,
все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи
сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут.
-?
- Ну это, дык, все учиться - я учиться, все курить - и
я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в
первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.

В море тонет человек и кричит:
- Неlр! Неlр! По набережной идет студент и говорит:
- Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он
английским занимался.

Приходит студент за зачетом, препод говорит ему: "Вот вам
простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на
котангенс икс" Студент на понтах, как на колесах, пишет в
американской нотации сos(х)/сot(х)=...
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- (х) в числителе и знаменателе сокращаем... остается
сos/сot.
- Хорошо, - говорит препод, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- ОК, - говорит препод...
- s/t... Так это же скорость! Студент был отпущен с зачетом.

Грузин говорит своиму сыну - студенту: 'Будэшь отлично
учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хорошо учиться,
куплю тэбы черную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ
красную волгу - будэшь езьдить как дурак!'

Диалог на экзамене: Преподаватель: "Что такое лошадиная
сила?" Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в
один метр и весом в в один килограмм". Преподаватель: "Да
где же вы такую лошадь видели!?" Студент: "А ее так просто

не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов"