|
Анекдоты от Лёлика (часть 1)
Осмотр внешнего вида на военной кафедре:
- Товарищ студент, почему у вас белые носки?
- Да вот, одни стираются, другие не нашел .... (невнятное
бормотание)
- Ничего не знаю! Носки должны быть (задирает правую
штанину) либо темно-синие, (задирает левую штанину) либо
темно-зеленые.
Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из
Африки: "Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто
счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас,
негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так
радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!"
В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец
достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть.
Замечает голодные глаза негров.
- Шо, хлопцы, хочите исты? Глотая слюнки, те кивают. Сосед
добродушно разводит руками:
- Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!
Студент в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи
сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за
входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут
зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.
Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи
биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться. Третий - математик -
высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, -
объясняет психиатр студентам, - это поцеловать ее.
- Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до
истерики?
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,
пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,
не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить
стол.
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются,
что у них не получается. Врач читает им лекцию и провожает в
соседнюю комнату. Супруги выходят довольные и благодарят
врача. Через некоторое время врач встречает своего друга и
рассказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность
методов. Друг его обрывает:
- Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в
городе обошли.
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный
толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами
погружает палец руки во внутренности трупа, затем
демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим
повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают
то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель
поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал
указательный палец, а использовал средний!
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что
вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда
они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было
нормально. Когда на третьем курсе они при мне меряли новые
джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом
курсе они начали обсуждать со мной подробности своей
интимной жизни, я терпел. Но когда на пятом курсе мне
приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не
выдержал!
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил
проверить его на студентах. Значит приходит в ФИЗТЕХ
подходит к студенту:
- Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не не
буду его бить! Тот обрадовался, побежал такой довольный.
Подходит в МГУ.К студенту:
- Ударь меня! Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки
любить не будут - нет не буду его бить! Ну мужик совсем
обрадовался, побежал такой совсем довольный. Приходит в
калужский Бауманский. К студенту:
- Ударь меня Ё - (ударяет) Тот теряет сознание, когда
очнулся, смотрит на прибор
- ничего Решил повторить, только на этот раз попробовать
увернуться: подходит опять к томуже самому студенту и
говорит:
- Ударь меня! Ё - (бьет, но мужик вовремя уворачивается)
Смотрит на прибор:
- Может его ногой?!
Профессор на экзамене спрашивает студента. - Вам задать один
трудный вопрос или два легких? - Один трудный, - отвечает
студент. - Тогда так: где впервые на земле появились
обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был
завернут.
Зашел как-то вечно голодный студент в столовую отведать еды.
Встал в очередь и читает меню: "kурица-1000руб." - Дорого...
"сосисkа-800руб." - Дорого... "СУП СТУДЕНЧЕСКИЙ С
КОСТОЧКОЙ-50руб." - Во, кайфово; Подходит его очередь, и он
заказывает двойную порцию супа. Получает две тарелки с
водой. Студент спрашивает: "А где косточка?"
- Еще не освободилась!
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему
обращается старушка
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане
три копейки. Проходят мимо ресторана.
- Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят
мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка
думает:
- Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!
- Что орешь, щас куплю!
Два студента идут по улице, один увидел брошенную булку и
давай ее пинать. Второй: - Что ты делаешь! Первый: -
Подожди, сейчас допинаю за угол, вместе съедим.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у
студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то
шутник-студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит
толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию
врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился! Ну препод ее, естественно,
поздравляет, ставит оценку, расписывается.
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один
студент другому, - я уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- "Вон из колледжа!"
- Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора
перед экзаменом по специальности его сокурсник. -Возьми
прелюдию своего педагога и перепиши ее наоборот - с конца до
начала - и готово!
- Пробовал, -вздыхает студент, -вальс Шуберта получается...
|
